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      知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

      槽值 08-06 23

      鴿與被鴿,是當代人的社交日常。

      總有一些人,做出承諾時,拍著胸脯保證,等到要兌現時,又開始找借口。

      這一次,爽約的是一位父親。

      他在知乎上求助:為了鼓勵孩子學習,自己曾允諾給 ta 的游戲充值 500 多塊。

      結果孩子真的有進步,他卻犯了難。

      在他看來,給小學生游戲充值是 " 害了他 ",不如把錢用來買書或者去游樂園。

      于是這位父親開始后悔,當初允諾得太干脆了。

      不是心疼錢,就是不情愿把錢給充值到游戲里。

      問題發布后獲得 800 多萬次的瀏覽,引發了網友回憶和 " 控訴 "。

      用 " 為你好 " 的口吻做 " 為你好 " 的決定,即使做的是違背諾言的事情,是否也情有可原?

      爽約,父母有自己的一套。

      一開始承諾 " 只要你做完 XXX 事情,爸爸媽媽就一定讓你 XXX。"

      孩子想要的其實不多,可能是一輛自行車、一把吉他、一次出去玩的機會。

      等到真的完成任務,得到的 " 標準答案 " 一般是:

      以后再說。

      從被允諾時的滿懷期待到被爽約后的失望,這其中的 " 坑 ",都是父母親手挖的。

      有網友在社交平臺上分享自己被騙的經歷:

      爸媽許諾期末考試結束后就一起去看海,現在自己都長大了,也沒實現這個愿望。

      網友描述自己心里的期待 / 微博

      這確實是許多父母 " 對付 " 孩子的通用模板。

      電視劇《少年派》中,林妙妙和父親約定,如果考試進步了,就有 1000 元獎金。

      為了這份獎勵,林妙妙 " 連吃奶的勁兒都使出來 ",也確實進步了。

      但,獎金縮水了,變成了 100。

      林媽媽說:" 如果下回進步,就給 200 元。"

      沒有給女兒的進步一個肯定,甚至覺得她做的還不夠。

      既然努力學習是這樣的 " 下場 ",林妙妙徹底自暴自棄了:

      家長用不停的拖延來委婉地告訴孩子:我不愿意兌現。

      有父母許諾孩子,考上了高中就買電腦,結果一直都沒買。

      網友說,雖然長大后已經完全可以自己來買這些想要的東西,卻永遠忘不了家里人的欺騙。

      前段時間,一名小學生手拿獎狀,囂張到 " 六親不認 " 的步伐走紅網絡。

      原來,他和媽媽約定,只要期末考到 90 分以上,就買單車。

      拿著獎狀,媽媽帶他去買了車。

      視頻評論區,點贊最多的網友說:這個家長真講信用,說買就買,小時候我都被騙大的。

      父母和子女有著天然的紐帶,血緣關系帶來信任。

      不過,這份信任,也是有進度條的。

      約定的獎勵不光是物質滿足,更意味著父母的肯定和尊重。

      遺憾的是,自己 " 為了錢拼命 " 的樣子,在他們眼里只是一場游戲。

      為了五塊錢零花錢忙前忙后,最后成為父母的笑料。

      " 打字到這,又鼻酸哭了,忘不了啊。"

      許多父母自認為摸準了自家孩子的脾性,一次又一次地談條件:

      說好考試 90 分就去游樂園,最后只是個空頭支票;

      承諾只要每天寫一頁字就買豪華玩具套餐,結果孩子堅持了一年,反悔說不買了;

      為了讓孩子聽話而放出 " 誘餌 ",等目的達到后,再找借口耍賴。

      看似是在走 " 捷徑 ",其實是搬起石頭砸自己的腳。

      " 給自己辯護的人,告發了他自己。"

      這句話用來形容這些失信的父母,再合適不過。

      不愿意兌現諾言,還給自己的失信找借口。

      " 我真的是為了孩子好。"

      日劇《四重奏》里有這樣一句經典的臺詞:" 比悲傷更悲傷的是,空歡喜。"

      " 孩子還小,什么都不懂,不能太慣著他。"

      " 這么點小事,過段時間就忘了。"

      正是因為他們還小,心思單純,更難對 " 空歡喜 " 釋懷。

      《全國家庭教育狀況調查報告》顯示,在四年級學生和八年級學生中," 答應孩子的事情做不到 " 位居家長不良表現榜首,其中八年級學生中,家長不守信行為占到了 63.7%。

      家長不良行為表現狀況 / 《全國家庭教育狀況調查報告》(2018)

      報告還顯示,父母居孩子最崇敬榜樣第一位,影響力遠高于老師。

      一個總是騙孩子的爸爸 / 媽媽,如何成為一個 " 好榜樣 "?

      為什么爸爸媽媽說話不算話?

      我的努力是不是不值得獎勵?

      為什么他們總是撒謊?我也可以嗎?

      連父母都騙我,我還能相信誰?

      這一系列疑問帶來的后果,是嘗到了 " 甜頭 " 的父母,意料之外的。

      孩子喪失對父母的信任

      隨意承諾,從不兌現,孩子的期望只能一次次落空。

      網友被騙后不再相信大人的 " 鬼話 "

      心理學上有一個概念叫 " 習得性無助 ",指一個人經歷失敗和挫折后,面對問題時產生的無能為力的心理和行為。

      在承諾這件事上,這個道理同樣適用。

      爽約傳遞給孩子的信息是:我的父母不信守承諾的人。

      久而久之,即使父母再做出其他承諾,孩子也不會再抱有期望,因為 " 反正不會是真的 "。

      " 對于孩子,我們做了什么,遠遠不如我們怎么做的重要。"

      總是失信的家長,想要對孩子進行誠信教育,會喪失說服力。

      孩子學會撒謊

      父母不誠信,是在 " 教 " 孩子欺騙。

      處于學習階段的孩子,會下意識地模仿父母的行為。

      加州大學圣地亞哥分校的心理學家 Chelsea Hays 和 Leslie Carver 的一組實驗證明:隨著孩子漸漸長大,會越來越容易受到撒謊者的影響。

      實驗者招募了 100 多個 3 到 7 歲的孩子,將他們分成 " 謊言 " 組和 " 沒有謊言 " 組。

      他們告訴 " 謊言 " 組的孩子,房間里有糖,等他們真的去的時候,又說沒有糖,只是邀請他們過來玩游戲;

      另一個組,實驗者不提糖的事情,只說房間里有游戲可以玩。

      接下來,實驗者離開房間,讓孩子獨自面對玩具,并告訴他們不要偷看玩具。

      最后,實驗者再問孩子是否偷看過玩具。

      數據證明," 謊言 " 組中年齡大一點的孩子最容易說謊。

      心理學家猜測,可能是孩子模仿說謊,也可能是他們認為不需要對騙過自己的人誠實。

      那些不兌現諾言時,父母找的各種理由,總有一天,會變成孩子欺騙時的借口。

      影響親子關系和孩子的三觀

      心理學家武志紅說:" 父母與孩子的關系模式,是孩子與其他人建立關系的基礎,也是孩子的人格和情商的基礎。"

      長期遭遇父母的欺騙,孩子的人際交往也很容易受到影響。

      他們容易沒有安全感,不愿意信賴他人,甚至不敢對承諾抱有期待。

      畢竟,連父母的承諾都是隨口說說,其他人的話,是不是更不可信?

      三個孩子都考入斯坦福大學的教育博士陳美玲曾告誡父母:

      答應了孩子的事情,一定要盡力去做到。

      陳美玲談家庭教育:父母盡量不要向孩子撒謊

      她在采訪中提及,如果孩子覺得你在撒謊,時間久了就再也不敢相信別人。

      " 無法學會信任的孩子,一生都很孤獨。"

      孩子對父母的信任是天生的,卻不是永恒的,它需要經營。

      " 三流 " 的父母靠欺騙;" 二流 " 的父母談條件。

      " 一流 " 的父母,至少應該以身作則。

      教育,從來都不是一件簡單的事情。

      如果一定要找個 " 模板 ",有些事情,是必須做到的。

      做不到不要輕易許諾、許諾了就要盡力完成

      《朗讀者》中,李亞鵬的一段話讓小妹很有觸動。

      女兒李嫣在他 45 歲的生日時,寫了一封信給他,信上提及希望爸爸能夠戒煙。

      李亞鵬做客《朗讀者》談女兒李嫣 / 《朗讀者》

      讀完信后,李亞鵬很感動,卻對女兒表示抱歉:" 爸爸將來有一天一定會做到的。"

      董卿他具體是將來的什么時候。

      不敢輕易給孩子許諾的李亞鵬認真回復道:在不遠的將來。

      喜歡用 " 言出必行 " 教育孩子的父母,更應該嚴格要求自己。

      電視劇《如果,愛》中,有一段關于信守諾言的 " 教科書式 " 做法。

      媽媽臨時有其他事,也不忘自己對孩子的允諾。

      " 我答應過阿哲,我會等他。我不能讓他失望。"

      《如果,愛》中張柏芝飾演的母親對孩子信守諾言

      現實生活中,更多孩子等來的卻是:

      " 對不起,媽媽太忙了,下次一定 ……"

      " 下一次 " 多了,承諾就沒有了意義。

      不要小看孩子,和孩子溝通是起碼的尊重

      作家劉娜曾分享過一段關于兒子的故事:孩子當時才兩歲,她需要出差 10 天,擔心孩子哭鬧,家人都讓她不要告訴孩子,直接偷偷走掉。

      劉娜沒有答應,她提前了好幾天,向兒子解釋自己短暫的離開。

      第一次,孩子大哭,不愿意;

      第二次,第三次,孩子漸漸就接受了。

      后來,劉娜出差都會提前告訴兒子,他不僅不會哭鬧,反而會說:" 不用擔心我,我會在家好好的。"

      當父母 " 蹲下來 ",站在孩子的高度看問題,就會發現:

      選擇了正確的溝通方法,想讓他們 " 聽話 " 并不難。

      大人要把孩子當成一個獨立的個體 / 關鍵評論

      自己不能勝任的事,不輕易允諾;

      一旦答應了別人,就不會讓對方,被自己信任的人爽約。

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